Tâm sự nữ sinh 19 tuổi quyết định đình chỉ thai

19 tuổi tác, tôi một mình vào bệnh viện để loại thải đi đứa con đầu lòng của mình.
Xem thêm : trung tam pha thai
Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần chết đi khi một số liều thuốc tây lặng lẽ ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần qua đời đang biện pháp qua là đứa con của tôi. Con tôi phải tử vong. Tôi buốt đau và cũng không hiểu điều đang làm bị thực tế là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, vậy nhưng tôi cũng hiểu cảm thấy đau buốt của một đối tượng mẹ phải vật vã chịu những cơn đau thắt đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau quặn thắt, đau quặn lắm. Tôi biết con mình đang đau dữ dội vậy nhưng tôi không thể làm gì được ngoài việc mong con thiệt mạng nhanh đi, chỉ mang như vậy thì con của tôi mới không bị nỗi đau quặn giằng xé nữa.
nhiễm phải tôi rất ác không khi tự tay khử chết con? Tôi không hề ý muốn con phải ra đời trong bây giờ. Tôi 19 tuổi – cái số tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì trọn vẹn can đảm đón nhận một trẻ em chào đời. Con là hệ quả qua tôi và đối tượng yêu tạo thành trong giai đoạn còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy chứa con, tôi buốt đau và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy thế bây giờ mang ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá chậm rồi, điều cần làm hiện tại là phải thủ dâm giằng xé bản thân khi con tôi đang đau quặn thắt, tôi cũng đau thắt, vậy nhưng tôi thừa sức hiểu con còn phải đau quặn thắt lớn hơn tôi.
Tôi vốn đã yếu mệt hiện nay phải tự sướng như kẻ không hồn. tự sướng bước vào cơ sở y tế tôi gượng gạo vậy nhưng vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ đội ngũ thứ tự siêu âm thai nhi trên tay tôi run cầm cập, tôi mong muốn bỏ về qua không trọn vẹn can đảm làm việc đó. Một đứa phái đẹp trẻ không anh nhà bước vào trung tâm y tế em bé, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. thế nhưng khi nghĩ lại sau này phải một mình, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải qua cũng từ biệt ra đi vì một câu dễ dàng “anh muốn tự do, một mình”, tôi đau thắt lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau đây này khỏi phải khổ.
Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi xuất hiện con mình đang chuyển động, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, em bé khỏe lắm” – lời chuyên gia nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ham muốn khóc. “Con mong muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã kết thúc một sinh mạng cũng như kết thúc cuộc đời của tôi. lần đầu tiên khi tôi biết đau thắt là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm thuốc từ trước qua giờ là vậy, thế nhưng lần đầu và chắc có lẽ là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó.
Bạn xem thêm:phòng khám phá thai an toàn
Về tới phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao lấy giờ được khóc, tôi tận hưởng quá tội lỗi khi đã giết chết con mình. thế nhưng cảm thấy đau đớn khác lại đến khi điện thoại của tôi hé sáng, đáng tin nhắn tới “anh nợ em cao lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước sau gì con tôi cũng lìa đời, con tử vong thì tôi cũng đã tử vong. Tôi không còn quan tâm đến cảm thấy và không mong muốn biết lối sống môi trường ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không qua lớp và tự nhốt mình trong chủng phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhìn ra ánh sáng và sợ một số người bao quanh. Tôi ý muốn tự sướng, một mình lặng lẽ chứng kiến đứa con đang mất mạng dần trong cơ thể.
Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười suốt đời. Và nhu cầu xin con hãy tha thứ cho những lỗi lầm mà tôi đã tạo thành, tôi đã không đầy đủ sức để bảo vệ con.
Xem thêm : phá thai 4 tháng tuổi